Michael （＊ネタバレを含みます）

6月12日に公開されたMichael Jacksonの映画

「Michael」を観てきた。

正直、Michael Jacksonについては

特に詳しいわけではなかった。

けれども映画を見て久しぶりに、誰かに対して

"この人気になる"

そう思った。

ビリージーンまでの彼の半生を

Jackson 5 時代からの成長の様子から

音楽とともに描かれていた。

真実がわからないその後については

一度置いておいて

Michaelの、そして彼自身の魅力を

ここに残しておく。

音楽と彼の感性に強く引き込まれ

最近では珍しく「没頭」しながら

鑑賞した。

見ているのも辛いシーンもあったが、

彼の動物を愛する心

仕事と自分の好きをどちらも頑張る美しさ

人々に完璧な自分を見て欲しいと努力する姿

作り出す音楽

表現力

いくつになっても色褪せない子ども心

その全てが愛おしく、

彼をカリスマたらせる要素なのだと感じた。

「もっとこの人のことを知りたい」と思った。

ただの天才ではないとわかったから。

TVを見てダンスを真似する彼の背中は

好奇心とセンスと

少しの責任感を物語っていた。

その後、彼の並外れた才能は

人々を虜にする傍ら、

商売道具として搾取されそうになる。

そんな状況に直面すると人は

ひねくれる可能性も、大いにあるだろう。

けれど彼は表現を愛し、

権力に向き合い、

自身の才能を安売りするなく、

純粋に活動を続けた。

これはマツコの知らない世界で

話されていたことだが

MVの文化を作ったのも彼だと言われているそうだ。

そして映画を通して

彼が彩る音楽が

この映画をマイルドに変えてくれている。

音楽のチカラを感じる

そんな映画でもあった。

Michaelについて

感想を語り合った職場の先輩とは

感じた視点がこんなにも違うのか！

というほど異なり

何に着目するかで

どこまでも語り合える

味わい深い作品だ。

彼が生きていたら

今の音楽界はどうなっていたのだろう。

そう想像せずにはいられない

彼の魅力を私はもう一度感じたい。

recently

私は社会人になった。

この1ヶ月半自分でも予想もしていなかった

リアリティショックというものに

なっている。

リアリティショックとは

主に新入社員が理想と現実のギャップに

強い心理的衝撃を受ける現象である。

正直私は自分がなるとは思っていなかった。

比較的どこでもそつなくやっていける。

そう思っていた。

だけれど私は違うみたいだ。

1ヶ月面談があり

上司と仕事について話すと

たちまち涙が出てしまう。

こんなつもりじゃなかった。

私は楽しく働いていると思っていた。

けれどそれは幻想に過ぎなかったようだ。

心は環境にうまく適応していないことを

身体反応で示してきた。

言い聞かせていた

それが事実だ。

私は大丈夫。

なんでもやれる。

堂々といよう。

そう自分を奮い立たせることが

間違っているとは思わない。

ただ強度が強過ぎたみたいだ。

そこで今日は髪を切ってきた。

もう泣かない。

そういう決意を鏡を見た時に

思い出せるように

目に見える私の容姿に頼ってみた。

悔しかった。

うまく気持ちを言語化できない。

人を頼れない。

自分の感情もコントロールできない。

それら全てが悔しかった。

なにより私が目指してきた理想のあり方と

かけ離れている自分に

自分自身が目を背けていた。

そんな自分から脱します。

わからなくて当然。

時間がかかって当然。

気持ちを強く熱く持って

今日を生きる。

p.s.

この土日に出向いた山形への道中に

ドライブでたまたま流れてきた

ひかりもの/あいみょん より

『つまらないことではもう泣かないぞ』

小学生の私へ

学校があまり好きではなくて

掃除も料理も風呂洗いも洗濯も

なんでもするから今すぐに母と立場を交換したい

早く大人になりたいと

願っていたね。

なんでこんなに辛いんだ、

なんで毎日人の顔色伺って、

私は何も悪くないのに授業1時間分

当たり前のことで先生からのお説教を受けて、

苦手な体育で恥を晒して、

1人で本を読みたい休み時間も

友達といないと周りから

大丈夫？みたいに思われそうで

頑張って一輪車乗れるように練習して、

やっと1人の時間だーと思った放課後も

あーそーぼーって誘いがかかって

断れなくて遊んでたら

もう寝なきゃ。

みたいな日々。

贅沢な悩みに思われるかもしれないが、

当時の私にとってはずっと偽りの自分だった

苦しかった時期でもある。

それでも踏ん張って毎日切り替えて

学校に通い続けた当時の自分は

本当によく頑張ったと思う。

辛かったけど頑張ってくれてありがとうって

心の底から思う。

あなたがなりたいと思っていた

大人だと思っていた年齢に今の私は

近づいているけれど、

ここまでの道のりも決して楽ではなかったです。

けれども、今のあなたよりは

状況にうまく対応できるし

自分のことや周りのことを

きちんも客観視して、

ただ傷つくだけではなく

どうしたらいいか、

その言葉は意見なのか助言なのか悪口なのか

判別することができるようになって、

幾分か前向きに過ごすことができるようになります。

そしてあなたが思っているよりも

何倍も早く

あなたが望む大人の年齢に辿り着きます。

特に大学の4年間は

あっっっっっという間です。

未来を望むことで

今に希望を見出して

踏ん張っていた頃を

ちゃんと思い出せます。

毎夜ふとんの中で明日がいい日になりますように

と夜空のお星様にお祈りしたこと

覚えています。

そんなあなたに伝えたいです。

ちゃんと大人になれるし、

ちゃんといい人はいます。

傷つけてくる人もいるし

自分も誰かを傷つけてしまう経験をします。

だから優しくあることの

難しさと強さをこれからあなたと私は

たくさんたくさん感じると思う。

その度に自分の非力さや

世界の残酷さを感じてしまうけれど

あなたが想像するほど怖い世界ではありません。

もう少し肩の力を抜いて

周りを信じて

自分を愛して

生きてみてください。

意外と早く大人って呼ばれる年齢になるから

子どもでいられるあなたの内に

たくさん失敗をして

周りから吸収して

成長して

今しかできない経験と

かけがえのない学校や家での時間を

もっともっと大切にしてみてください。

必ずあなたの糧になります。

大人の私はたくさんの

優しく暖かく面白く個性ある

家族と友人と大切な人と

尊い日々を一生懸命過ごしています。

あなたが辿ってきた道を

正解だったと胸を張って

誇れるように

この先の人生も

精一杯生きてみせるから

何も心配せずに

ただひたすら今に一途に

笑顔を忘れずに歩んでみてください。

そしてここに辿り着いた時に

この手紙を読んで

うん、なるほどな😊と

思ってくれたら十分です。

それでは

今日もありがとうございました。

旅に出たい

先日弟から母に

「言ったら笑われると思う」

「旅に出たい」

と電話があった。

以前このブログに掲載した例のたんぽぽの弟だ。

今所属しているところを休むか辞めるかして

旅に出たいのだそう。

笑うというよりぽかーん😯って感じだ。

弟よ。

この、私からしたら突拍子もない宣言にいたる

プロセスには色々な事柄があったらしい。

どんなプロセスがあったんだい、弟よ。

私のまだまだ短い人生の中でもいくつか

ターニングポイントと呼べる出来事はある。

今回の「旅に出たい」は

きっとこの先、今までのターニングポイントとは

一味違った形で私の中に残るのであろう。

今はまだ何が何だかふわふわしていて

「だろう」としか言えないぐらいに

ファンタジーじみている。

一体全体どんな思考回路を辿れば

「旅に出たい」と思うだけでなく

母に電話までする覚悟になるのだろうか。

私もずっと旅に憧れを持っていて

将来は世界中を旅しながら自由気ままに過ごし

世界中の人々と仲良くできたらいいな〜

と考えていた時期もある。

たとえば

ワーキングホリデーに行こうか

いっそノマドとしての生活もいいかもしれない

YouTubeを初めて旅をしながら生計を立てようか

キャンピングカーを買って世界一周することを人生の目標としてそれで一生を暮らしてもいいな〜

などと言った具合に、振り返ると私もまた

突拍子もない人生計画を立てていたものだと

血の繋がりを感じずにはいられない。

まあそれから色々な経験をし、

将来を共にしたいなと思う人に出会い

人生観は大きく変わった。

その人との出会いがなければ

私も来年からきっと日本ではないどこかで

のらりくらりと生活していた可能性も十分にあった。

その人と出会えたからというのが大きいが、

それを抜きにしても

実際に旅に出ていたかと問われると

根にある真面目さが顔を出し

もう少しお金を貯めて経験を積まないとな〜

と安定思考が勇気を足止めしていたと思う。

だからこそ、弟の「旅に出たい」宣言は

私の中で

「うぇ〜！？その壁超えちゃう？？」

という驚きと感心と少しのジェラシーを

感じさせる一言だった。

なんだか初めて弟がわがままを言った気がした。

３人兄弟の真ん中で

要領よく愛想よく運良く

周りをユーモアで照らしながら歩んできた。

きっと周りから見れば

順当な人生、むしろ羨ましい人生であると思う。

しかし、本人の本心はどこかいつも誰かに

遠慮している気も確かにしていた。

どこか満足していないような、

何かをずっと探しているような、

持ち前の人当たりの良さの中で

本心をグッと堪えているような。

それが今、

静かに、けれど無視できないほどには強く、

弟の中で声をあげたのだと思う。

正直、わくわくしている。

どんな人生を歩むのだろう。

どんなドキドキを私は弟の人生から受けるのだろう。

弟はどんな人生がいいのだろう。

どんな人が弟を支えてくれるのだろう。

どういう風にこの先が変わっていくのだろう。

もちろん心配も不安も少しあるけれど

それよりも楽しみだ。

弟よ。

私はあなたの人生を見守るのが

今後の人生のビッグイベントになりそうだ。

どんな形になろうと

その時を全力で

あなたの人の良さ、ユーモア、優しさを

いついかなる時も忘れずに

旅の思い出を帰って来た時に

笑顔で話してくれることを信じて

私は確かな覚悟であなたの背中を押すよ。

いってらっしゃい。

8割の自分

あの一年は、もう戻りたくないし、一瞬ですら通り過ぎたくもない。

私にとってトラウマな期間だった。

でも、今はその悲しみや憎しみの総量を

軽く超える暖かい日々を過ごしている。

だからといって決してその辛かった日々が消えるわけではない。

ただ、それを抱えたままでもいいと思えるくらいに、手放したくない今を過ごせていることに感謝が尽きない。人生も捨てたもんじゃないらしい。

今週はすごく素敵な週末を過ごすことができた。

なんでもない日々の営みの延長だったけれど、

これを幸せって言うんだろうなって思った瞬間を毎秒シャッターで切り取ったような

純度100%のいい時間だった。

人はあまりにも素敵な時間を過ごすと、

「いい」という普段は淡白に思えてしまう一言に

全ての気持ちを込めるようになるってことを

今、実感した。

日々を目まぐるしく過ごし、

スケジュールに余白ができることに

焦りを感じる私は

ひとりではリラックスする方法がわからなかった。

なにもしない時間が生み出すものを

歳を重ねるにつれ、信じられなくなっていた。

けれど、今私が大切にしている人は

私ではしない、いやできない有給の使い方で

私をびっくりさせる。

なんの生産性があるの？

ともったいないとすら思ってしまった。

きっと、私は休みに生産性という言葉を使ってしまうこと自体の危うさを知るべきなのだろう。

ん〜大丈夫かな？と人の休みのことなのに

そわそわしてしまった私のことなどつゆ知らず

彼は大いに有給をフル活用したらしい。

その有給の使い方を聞いて、

実際に過ごした様子を聞いて、

彼にとって本当に必要だったんだな〜とわかった。

何ももったいなくなんてなかった。

私ももう少し自分を許して

自分に甘くなってもいいのかもしれないと感じた。

タスクが重なっている今、

普段なら上手に息抜きをすることができず

精神的、体力的に自分でも自覚のない

不調期を過ごすところだが、

最近は何もない日を意識的に作ることで

エンストすることなく

8割の自分を安定して過ごせているような気がする。

私の大切な人が私の中に余裕をくれて、

リラックスした状態で過ごせたからこその

味わい方になったんだと思う。

この想いよ、届け

今日は実習最終日だった。

こんなに人との出会いが寂しいと思ったのは

人生で初めてかもしれない。

中学、高校の卒業式とはまた違う、

もうきっと顔を合わせる機会は作れない立場で、

素敵な方々と出会えたことが

本当に宝物で、別れがとっても寂しい。

組織の中では色々あれど、

一人一人の考え方や仕事への向き合い方が

私にはとっても印象的で、素敵だと

皆さんに対して好意的な気持ちを抱けた

貴重な現場だった。

最後の挨拶でも伝えさせてもらったけれど、

海外に行くよりも価値観が変わったと言っても

過言ではない。

どこに行くか誰と行くかもあるが、

「自分がどれほどの熱意を持って向き合うか」

で経験の価値は変わってくると、

フィンランドに行き、2度の実習を経て思う。

もう話なんてしたくない聞きたくないって

思っていた期間もあったけれど、

やっぱり人と話すことが好きだ。

人が好きだ。

その人が興味のあること、

今まで経験してきたこと、

それを経て感じたこと、

今その瞬間の気持ち・反応、

これからの野望、夢、期待、

何に嬉しさ、悲しさ、辛さを感じるか、

生の声を表情や身振り手振りを目の前にして、

1人と深く話せる時間は、

相手を知ると同時に、

自分の気持ちも思いがけない方向に動く、

とっても面白い、楽しいかけがえのないものだと

改めて感じさせてもらうことができた。

前半は怒涛の質問ラッシュをし、

貴重な勤務時間も割いていただいたのにも関わらず、

嫌な顔ひとつせず丁寧に対応してくださった

職員の皆さん、利用者の皆さん、

本当にありがとうございました。

後半はなるべく普段の様子を知るために、

存在感を消すことを意識していましたが、

変わらず気にかけてくださり、

リアルを見せてくださり、

本当に毎日の実習が楽しくて、

次は何があるんだろう、と好奇心センサーが

活発に作動してました笑

皆さんに出会えてよかったです。

本当にその言葉に尽きます。

これからも皆さんの益々のご活躍を心よりお祈り申し上げます。

お体に気をつけてずっとずっと私の支援のモデルとして君臨してください。

本当にありがとうございました。

今は 失恋がしたい 。

2024-2025の年末年始

友達の幸せ報告と、自分の寂しさと、

年末年始の時間の有り余り方がマッチして

マッチングアプリを入れてみた。

今は、それを、退会してきた。

恋人ができたから〜とか惚気てみたいけど

残念ながら、そうではない。

2024.12.28 友人とのご飯中にインストール。

その日中にプロフィール完成させて、

スワイプもして、イケメン見物もして、

2024中に何人かとやり取りもした。

ハマりやすい私は、両立が大の苦手だ。

「今はこれ」と決めると

家族も引くほどの熱量でのめり込む。

けれど、目標がない、もしくは2つ以上あると

途端に得意の"不器用"が群を抜いて発揮される。

今回も例外ではなかった。

2025.1.2 メッセージのやり取りを数回し、

タイミングも相まって、1人と初めて通話した。

声も好きだったし、会話のテンポ感も合うな〜と

個人的には思っていた。

ご飯行こっかって話になったけれど、

色々あってその後は続かなかった。

原因は、私が真面目すぎたこと

な気が今はしている。

私はどうしても、「とりあえず」ができない。

「お互いを知るために会おう」

にあの時、考えすぎず、

「私も会いたいです」

って余計なこと言わずに、素直に言えていたら、

今は恋人でいられたかもしれない。

まだアプリ自体にびびっていた、

不慣れな私の経験だ。

そして、その後、

1週間ぐらいやり取りしあった方がいた。

必ずメッセージを返してくれる安心感に

惚れやすい私はハマった。

それからは私の長所と短所がマッチして

ハマるし両立できないしで、

私の日常はマッチングアプリ一筋に変わった。

テストも控えているし、資格関係でも大事な次期だ。

ウハウハしている場合ではないのは

自分が1番よくわかっている。

けれど、私の頭の中は98.0% アプリ！

1% テスト、1% 推し。という有様…。

1%が98%に勝てる時間なんて

起きてる時間の中では瞬きぐらいの一瞬に過ぎない。

返信いつくるかな〜

この返しでよかったかな？

あ、きたきた、ちょっとあとで返そ〜

とか1人でワクワクしては、落ち着かなくなり、

完全にペースを乱されていた。

PCを開いてレポートを打っている？？？あれ？

いつの間にスマホで返信を返してるーーー

おい自分！しっかりして！

テスト前だよ？資格の方もまだ終わってないよ？

今やるべきことそれじゃないよ〜泣

って私のインサイド・ヘッドがずーっと喧嘩していて、

長所の全集中が指揮を振ってるのに誰も見てない！

これは緊急事態だと私の直感が避難アナウンスを始めた。

結構長い間、音量最小限の警告音と、

直感のこれでいいの？という届きそうで届かない囁きが

脳の奥で鳴り響いていた。

その声が、ゆめうつつだった私の浮かれた頭に、

フィルターかかりまくりだった目に、

なぜだかさっき届いたのだ。

今はアプリじゃない。

そう思えた。

そこではなく違う場所で

新しい出会いがあると信じて、

自分を大切に、それ以上に周りを大切に、

目の前のことに全力な私を

好いてくれる人を見つけに行く。

自分の価値を他人に委ねないように。

自分が愛せる自分を、

自分も愛したいと思う相手に、

愛してもらえるように、

今は自分で輝く時。

与えたプラスは倍になって返ってくる。

私と出会うことで、

その人の人生が明るくなる

性別関係なく、魅了できる、ギバーになろう。

この先で待っています、私の運命の人。